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___Invente moi un Prénom
__._Invente moi un Age
___Invente moi une situation
Il est 2h09 je me dis qu'il faut que j'écrive un minimum, j'ai ce besoin, cela fais maintenant plusieurs semaine, plusieurs mois que toute mes nuits ce ressembles, elles sont courtes et envahis de rêves qui son pour la plus part inexpliqués. Les Jours passent, les semaines défiles, Les mois se rayent sur le calendrier , pourtant toujours ces mêmes sentiments, cet émotion si intense au fil des secondes, se souffle qui s'accélère a l'effleurement de certaine photo, et ces larmes qui coules a la lectures de certain texte ou l'écoute de certaine musique. Une question si pertinente ne cesse de se répéter dans ma tête, toujours ce même Pourquoi, ce Pourquoi si lourd et si pesant, ce Pourquoi qui m'étouffe plus le temps passe. Il y'as forcement une issus à tout cela, la vie dois pas être faite de désillusion ni de tristesse, la vie se dois d'être vécu pleinement et de la façon la plus joyeuse que possible ! Au final je sais très bien prendre sur moi, dire que tout va bien et garder le sourire, c'est pas un problème, mais la blessure est pas externe mais interne, seul ceux qui me connaissent vraiment save a quel point cet douleur est si profonde et si poignante, Elle me ronge de jour en jour et ne cesse de s'agrandir de seconde en seconde. La vie continu, je cesse de l'entendre, que toute problème a une solution et que le temps feras les choses, certes, mais fera t'il bien les choses... Avec le temps est ce qu'au contraire sa ne seras pas plus pire, que les choses vont empiré et la situation ce dégradé plus qu'elle ne le sois déjà... Il faut i croire, chaque moment, chaque nuit, chaque soirée, chaque coup d'mou est un challenge de taille, un challenge ou les erreurs sont plus permise, il faut avoir la tête haute et tenir le plus possible tout en prenant sur soi pour ne pas tomber définitivement. Aveuglement j'avance , je fais tout pour i croire et tout pour aller mieux, Mais inconsciemment, je ne peut cesser d'y penser, c'est plus fort que moi, toujours les mêmes images en têtes et les mêmes phrases qui reviennent... Je suis livré a moi même, J'avance, je garde espoir... Pour combien de temps...
~~
15 décembre 2009 , Journée Banal pour un grand nombre de personne sauf, que pour moi cette journée me rappelle tant de choses, cette journée me blesse, me fais mal au c½ur, me remplis de chagrin, me met si mal a l'aise... Le matin je me lève, les mêmes pensée m'envahissent, et les questions commencent, J'appréhende ce jour ou je réussirais a oublier tout cela, et que ma vie reprendras un court normal, le jour ou toutes ces questions trouveront une réponses cohérente et approprié a ce que je voudrais bien entendre... c'est pas non plus un enfer, mais ô combien c'est dur d'être contraint a oublier alors qu'on ne demande qu'as aimer... La Joie de vivre diminue au fil des mois, Que se passeras t'il l'année prochaine, Plus j'y pense et plus c'est pas facile de concevoir un futur, Je suis si perdu, et si déçu, tant d'interrogations et de doute, la confiance n'existe que très peu, et qu'en très peu de gens. Peur de retrouver de la stabilité, a quoi bon sa me sers de vouloir essayer si moi même je sais que je n'en suis plus capable, je n'éprouve que très peu de sentiments, la majeur partit de ces sentiments sont toujours les mêmes qu'il y'avait plusieurs mois. Bientôt il faudra se faire une raison, mais je ne veux pas, loin des yeux prés du c½ur, il auras fallu i croire un certain moment, mais maintenant c'est plus possible, ce mot de 7 lettres qu'est Oublier, est si difficile a envisager, rayé une partit de sa vie, pour pouvoir en recommencer une autre, ou du moins repartir sur un autre chemin, serais une chose si agréable, mais a la fois si infaisable. Le soir je me couche, obliger de prendre des cachets pour dormir, sinon mes nuits sont interminables et le sommeil reste introuvable, je suis devenu cette personne que je ne souhaitais pas être, une personne soumis a l'emprise de médicaments pour pouvoir avoir des semblants de nuit. Mes rêves reste inexpliqué, tout comme ces réveils si difficile quand les souvenirs sont présent, une vie dois être faite pour en profiter, or , actuellement je crois bien que je subis, les conséquences de mes actes sont lourdes, et douloureuses, peut être qu'il fallait que je passe par la, peut être que plus tard tout cela me serviras, mais pour l'instant, ce n'est pas le cas, tout cela me sers qu'as une seul chose, regretter ...
~~
Une journée de plus a commencer, quels choix ce posent a moi, tout plein, mais aucun ne retiens mon attention, je suis envahis de pensée, Je commence a retomber dans une sale période ou les larmes sont assez fréquentes, un peu partout , que se sois en cours, ou chez moi, Je ne veux pas craquer car si je craque je ne sais pas de quoi je peux être capable... Des simples affiches publicitaire peuvent rappeler d'intense souvenir et faire remonter d'intense moments de bonheur qui maintenant sont loin de tout sa. J'y repense encore et j'y repenserais toujours, cette nuit je n'ai dormis que 3h , une fois de plus même les cachets n'ont pas fait leur effet, tant de passion et d'amour renfermé, tant de regrets malheureusement incontrôlé, je divague et m'enferme. La joie de vivre disparais, le sourire s'éclipse, ma vie commence a s'effondrer, il faut que je persiste, mais plus je persiste et plus je me dis que tout cela ne serviras a rien. L'espoir fait vivre c'est certain, mais quand il n'y as que tres peu d'espoir il n'y as donc que très peu de vie, jusqu'au jour ou... Mes larmes se mêlent a mon sourire, je pourrais empêcher mes yeux d'aimer, mais jamais mon c½ur d'aimer...
D'ici deux jours les vacances de Noël vont commencer, surement l'un des pires noël de ma vie que je vais passer, je ne veux pas être entouré, seul a contempler tout ces souvenirs, seul a déprimé allongé sur la table du salon regardant la fresque du plafond et se dire que bientôt , normalement tout seras finis. Pour le Nouvel an, pareil être entouré me ferais du bien, mais je ne peut pas , je n'arrive plus a regarder un couple dans la rue, donc avoir des couples a 3cm de moi, risquerais de me faire plus de mal qu'autre chose, et je n'ai pas envie de prendre sur moi, pas ce jour la.
Fin bref, il est 14h passé, je vais m'en remettre a ce que je dois faire, ne pas penser a tout sa, s'évader tranquillement, et qui sais peut être commencer a oublier...
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___Invente moi un Prénom
__._Invente moi un Age
___Invente moi une situation
Il est 2h09 je me dis qu'il faut que j'écrive un minimum, j'ai ce besoin, cela fais maintenant plusieurs semaine, plusieurs mois que toute mes nuits ce ressembles, elles sont courtes et envahis de rêves qui son pour la plus part inexpliqués. Les Jours passent, les semaines défiles, Les mois se rayent sur le calendrier , pourtant toujours ces mêmes sentiments, cet émotion si intense au fil des secondes, se souffle qui s'accélère a l'effleurement de certaine photo, et ces larmes qui coules a la lectures de certain texte ou l'écoute de certaine musique. Une question si pertinente ne cesse de se répéter dans ma tête, toujours ce même Pourquoi, ce Pourquoi si lourd et si pesant, ce Pourquoi qui m'étouffe plus le temps passe. Il y'as forcement une issus à tout cela, la vie dois pas être faite de désillusion ni de tristesse, la vie se dois d'être vécu pleinement et de la façon la plus joyeuse que possible ! Au final je sais très bien prendre sur moi, dire que tout va bien et garder le sourire, c'est pas un problème, mais la blessure est pas externe mais interne, seul ceux qui me connaissent vraiment save a quel point cet douleur est si profonde et si poignante, Elle me ronge de jour en jour et ne cesse de s'agrandir de seconde en seconde. La vie continu, je cesse de l'entendre, que toute problème a une solution et que le temps feras les choses, certes, mais fera t'il bien les choses... Avec le temps est ce qu'au contraire sa ne seras pas plus pire, que les choses vont empiré et la situation ce dégradé plus qu'elle ne le sois déjà... Il faut i croire, chaque moment, chaque nuit, chaque soirée, chaque coup d'mou est un challenge de taille, un challenge ou les erreurs sont plus permise, il faut avoir la tête haute et tenir le plus possible tout en prenant sur soi pour ne pas tomber définitivement. Aveuglement j'avance , je fais tout pour i croire et tout pour aller mieux, Mais inconsciemment, je ne peut cesser d'y penser, c'est plus fort que moi, toujours les mêmes images en têtes et les mêmes phrases qui reviennent... Je suis livré a moi même, J'avance, je garde espoir... Pour combien de temps...
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15 décembre 2009 , Journée Banal pour un grand nombre de personne sauf, que pour moi cette journée me rappelle tant de choses, cette journée me blesse, me fais mal au c½ur, me remplis de chagrin, me met si mal a l'aise... Le matin je me lève, les mêmes pensée m'envahissent, et les questions commencent, J'appréhende ce jour ou je réussirais a oublier tout cela, et que ma vie reprendras un court normal, le jour ou toutes ces questions trouveront une réponses cohérente et approprié a ce que je voudrais bien entendre... c'est pas non plus un enfer, mais ô combien c'est dur d'être contraint a oublier alors qu'on ne demande qu'as aimer... La Joie de vivre diminue au fil des mois, Que se passeras t'il l'année prochaine, Plus j'y pense et plus c'est pas facile de concevoir un futur, Je suis si perdu, et si déçu, tant d'interrogations et de doute, la confiance n'existe que très peu, et qu'en très peu de gens. Peur de retrouver de la stabilité, a quoi bon sa me sers de vouloir essayer si moi même je sais que je n'en suis plus capable, je n'éprouve que très peu de sentiments, la majeur partit de ces sentiments sont toujours les mêmes qu'il y'avait plusieurs mois. Bientôt il faudra se faire une raison, mais je ne veux pas, loin des yeux prés du c½ur, il auras fallu i croire un certain moment, mais maintenant c'est plus possible, ce mot de 7 lettres qu'est Oublier, est si difficile a envisager, rayé une partit de sa vie, pour pouvoir en recommencer une autre, ou du moins repartir sur un autre chemin, serais une chose si agréable, mais a la fois si infaisable. Le soir je me couche, obliger de prendre des cachets pour dormir, sinon mes nuits sont interminables et le sommeil reste introuvable, je suis devenu cette personne que je ne souhaitais pas être, une personne soumis a l'emprise de médicaments pour pouvoir avoir des semblants de nuit. Mes rêves reste inexpliqué, tout comme ces réveils si difficile quand les souvenirs sont présent, une vie dois être faite pour en profiter, or , actuellement je crois bien que je subis, les conséquences de mes actes sont lourdes, et douloureuses, peut être qu'il fallait que je passe par la, peut être que plus tard tout cela me serviras, mais pour l'instant, ce n'est pas le cas, tout cela me sers qu'as une seul chose, regretter ...
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Une journée de plus a commencer, quels choix ce posent a moi, tout plein, mais aucun ne retiens mon attention, je suis envahis de pensée, Je commence a retomber dans une sale période ou les larmes sont assez fréquentes, un peu partout , que se sois en cours, ou chez moi, Je ne veux pas craquer car si je craque je ne sais pas de quoi je peux être capable... Des simples affiches publicitaire peuvent rappeler d'intense souvenir et faire remonter d'intense moments de bonheur qui maintenant sont loin de tout sa. J'y repense encore et j'y repenserais toujours, cette nuit je n'ai dormis que 3h , une fois de plus même les cachets n'ont pas fait leur effet, tant de passion et d'amour renfermé, tant de regrets malheureusement incontrôlé, je divague et m'enferme. La joie de vivre disparais, le sourire s'éclipse, ma vie commence a s'effondrer, il faut que je persiste, mais plus je persiste et plus je me dis que tout cela ne serviras a rien. L'espoir fait vivre c'est certain, mais quand il n'y as que tres peu d'espoir il n'y as donc que très peu de vie, jusqu'au jour ou... Mes larmes se mêlent a mon sourire, je pourrais empêcher mes yeux d'aimer, mais jamais mon c½ur d'aimer...
D'ici deux jours les vacances de Noël vont commencer, surement l'un des pires noël de ma vie que je vais passer, je ne veux pas être entouré, seul a contempler tout ces souvenirs, seul a déprimé allongé sur la table du salon regardant la fresque du plafond et se dire que bientôt , normalement tout seras finis. Pour le Nouvel an, pareil être entouré me ferais du bien, mais je ne peut pas , je n'arrive plus a regarder un couple dans la rue, donc avoir des couples a 3cm de moi, risquerais de me faire plus de mal qu'autre chose, et je n'ai pas envie de prendre sur moi, pas ce jour la.
Fin bref, il est 14h passé, je vais m'en remettre a ce que je dois faire, ne pas penser a tout sa, s'évader tranquillement, et qui sais peut être commencer a oublier...
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